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Mein letzter Witz

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    • Nihau
    • Avatar von Nihau
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    • 16. Apr 2015 16:17
    • Hallo, heute mein letzter Witz:
      "Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen".
      "Halb so wirld, Gras hat kaum Kalorien!"
      Zunehmen liegt immer an den Drüsen, bei mir, besonders an den Speicheldrüsen. In diesem Sinne einen schönen Abend, gehe jetzt Abendbrot
      essen. Ich habe noch 9,1 Freipunkte, dass heißt, schlemmen ist angesagt.
      Silvia
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    • gigadachs
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      Avatar von gigadachs
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    • seit Nov. 2014
    • 05. Mai 2015 19:23
    • Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
      "Ich möchte Rumkugeln!"
      Darauf der Bäcker:
      "Aber nicht in meinem Laden!"
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    • nifruh
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      Avatar von nifruh
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    • 30. Mai 2015 06:42
    • Sagt das Auge zur Hand: "Geh aus dem Kühlschrank raus oder ich hau dir eine!"
      Sagt die Hand: "Das will ich sehen."
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    • gigadachs
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      Avatar von gigadachs
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    • 30. Mai 2015 12:29
    • Zwei Kumpels treffen sich nach vielen Jahren wieder. Sagt der Eine: "Sag mal, hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
      Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sogar verdoppelt."
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    • Elvira23
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      Avatar von Elvira23
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    • 30. Mai 2015 14:58
    • Hüpft ein dicker Frosch vergnügt über eine Wiese und ruft laufend: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
      Als er auf einen Storch trifft sagt dieser: " Warum rufst du laufend ich bin ein Schwan, du bist doch ein Frosch".
      Beide schauen sich an, der Frosch zieht seine Hose herunter und sagt: "Schau mal hier." Der Storch verdreht die
      Augen und sagt nur: "Mein lieber Schwan."
      Der Frosch zieht von dannen: " Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.
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    • Cri123
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      Avatar von Cri123
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    • 30. Mai 2015 16:12
    • 10 goldene Regeln, wann Sie mit Ihrer Diät langsam aufhören sollten:

      1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.

      2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.

      3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, dass Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.

      4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.

      5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.

      6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.

      7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.

      8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

      9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.

      10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.
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    • Cri123
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      Avatar von Cri123
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    • gigadachs
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      Avatar von gigadachs
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    • 30. Mai 2015 16:21
    • "Chef, mein Gehalt steht inkeinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."
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    • Elvira23
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      Avatar von Elvira23
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    • 30. Mai 2015 17:23
    • @Cri123.....Frau Sch. kennt höchstwahrscheinlich MM nicht. Sie hätte ihn anmelden können, dann
      wäre ihm die Bloßstellung in der Öffentlichkeit erspart geblieben.......Nein, ein oft zutreffender Song und sehr nett.
      Aber anders herum wird auch ein Schuh draus. Ich habe es bei mir gesehen.
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    • gigadachs
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    • 30. Mai 2015 21:22
    • Das da hab ich nicht verstanden, Elvira Du sprichst in Rätseln...
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    • kimimnet
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      Avatar von kimimnet
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    • 30. Mai 2015 21:28
    • Ich glaube, ich hab's verstanden...Ich hoffe allerdings, Barbara Schöneberger hat nicht wirklich ihren eigenen Mann besungen, sondern einen fiktiven Mann....kann ja mal googlen, wie er aussieht...
      Und bei Dir, Elvira, wird es hoffentlich auch nicht gleich ganz so schlimm gewesen sein :-)
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    • Elvira23
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      Avatar von Elvira23
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    • 31. Mai 2015 05:05
    • @Kimimnet, genau so habe ich das auch sagen wollen. Ein fiktiver Mann, aber wenn man so einen Text singt, ist doch
      irgendwo ein Stückchen Wahrheit dran, egal, wer dafür Modell gestanden hat und wenn Promis das tun, kräht doch eigentlich kein Hahn danach, privates ist doch den meisten egal.

      Bei mir war es schlimm. Nachdem ich ganz zu Hause war, fing die "Esserei" an. Ich habe in knapp 8 Monaten fast 20 kg zugenommen.
      Das war heftig. Als mein Arzt mir die Folgen aufzeigte, wurde ich vernünftig. Jetzt bin ich wieder da angekommen, wo ich mal war.
      Ich hatte mich am Schluss selbst nicht mehr gemocht. Das ist kein Witz. So, jetzt geht es in den Wald, die Sonne scheint und es ist angenehm kühl.
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    • gigadachs
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    • 31. Mai 2015 12:38
    • Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
      Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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    • BubisMama
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    • 20. Aug 2015 08:46
    • Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
      Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
      Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
      Er: "Ich stand noch drin."
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    • BubisMama
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    • 27. Aug 2015 08:35
    • Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird.
      Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"


      und noch einer


      Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
      Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"
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    • Elvira23
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      Avatar von Elvira23
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    • 27. Aug 2015 08:49
    • Manche Prinzen kommen nicht auf einem weißen Pferd, sie kommen auf einer Schildkröte.
      Das ist der Grund, warum man auf sie so lange warten muss.
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    • 27. Aug 2015 10:19
    • "Schatz, könntest du die Einkäufe bitte in den Kofferraum einladen?"

      "Liebe Einkäufe, ich lade Sie recht herzlich in den Kofferraum ein."
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    • Stolzeoma
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    • 27. Aug 2015 12:05
    • Ein Mann wird Nachts von einem Polizisten angehalten....

      Polizist : *Wo wollen Sie denn hin?*

      Der Mann: *Zu einem Vortrag über Folgen von Alkohol und Nikotin...*

      Polizist: *Wo gibt es denn um diese nachtschlafende Zeit noch einen Vortrag?*

      Der Mann...:...*Bei meiner Frau...!!!!!*
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    • Elvira23
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      Avatar von Elvira23
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    • 27. Aug 2015 13:38
    • Ich möchte das Wort Sch.... durch das Wort Mist ersetzen geht aber nicht.
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    • BubisMama
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      Avatar von BubisMama
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    • 28. Aug 2015 08:09
    • Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
      "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"".